先設定框架再選擇

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請孩子說出他的想法與辦法,不能夠以大人的角度來認為你應該要懂,給予了過度的開放,但心中卻早已有標準答案。倘若孩子的回應不符合此標準,就會給予否決。可是,他根本不知道有此標準值的存在。

心理學的理論表示:「孩子從無律要學會自律,必須先經過他律。」孩子在自律之前,就是個「無律」居多的人,以自我為中心,優先想到自己、不太會顧慮到後果與他人的人,而我們就是「他律」的環境維護者。藉由我們的管教,他才能逐步的邁向自律。自律的定義為,面對事情能擁有想到他人感受與後續影響的判斷能力,並且能肩負起做與不做的所有責任,這才是成熟的展現。所以,我們身為父母,本應要給予孩子在行為上的約束與管教,提供「有限制的自由」的教養方式,至少在十八歲之前皆要注重,中間隨著自律能力的養成多寡,再適度地放寬。

正處於無律居多的孩子,本應不會想的完善,面對「假民主真聽話」的詢問,每回答一個就被否決一個,內心滿滿的沮喪、無奈、生氣與不爽油然而生,於是,拒絕與爸媽溝通。因為,說了有何用?!如此,孩子越大,拒絕跟爸媽討論與溝通的行為會越明顯。

我們應該要做的是,「先設定框架再選擇」,意思是把合理的範圍條件先講明白,再做出提問,讓孩子在已先設定好的框架之內做選擇。

把開頭的對話,換成如下,看看會有怎樣的感受?

「兒子,可以囉!時間到了,要把手機收起來。」媽媽說。
「再一下下。」兒子依然玩著手機。
「是喔,是什麼原因你沒辦法收呢?是這關還沒結束嗎?」(好奇現在的事件)
「對,快好了。」
「如果快結束了,再多一點時間是沒有問題,但是你剛剛已經玩三十分鐘了,如果還要一些時間,最多只有五分鐘喔!你認為五分鐘以內,需要多久呢?」
「好,就五分鐘。」

讓他在已經設定好的框架內做出抉擇,也讓他領略到,只要在規範內,爸媽是允許溝通的,是可接受他的想法的。由於,他很清楚地了解界線,便較容易欣然接受自己說出口的決定,也更能擁有覺知的能力來願意做到承諾。