這陣子以為多年哀弔的曾經已經逐漸釋懷，然而夢中相遇時，依然哭到無法自我、向對方表達內心的愧歉與悔意，因此想寫些什麼來抒發會陪伴餘生的傷疤。
啊，那是多麼深刻而懊悔的一段歲月。
我腦海裡始終忘不了，某夜夜裡，你哭著想抱著我，跟我說道：「可不可以不要這樣?」而我卻硬生生地推開你，讓你獨自啜泣一晚；也始終忘不了我是如此讓人心寒，毫無猶豫地說出那些刀割劇痛般地的話語，一次又一次的否定你在這段關係中的價值，居高臨下的俯視著這段關係是否有存在必要。直到一次我又因情緒失控而憤怒的提出分手，你同意了，也不願意再委屈自己讓這段關係持續下去後，這天，我的世界徹底的崩塌了。
那個願意踏進去陪伴在原生家庭中受盡父親無理對待、在眾多現實及恐懼未知圍繞著刺蝟男孩心中的人離去了，離去時，身上留下許多的洞及傷疤，似乎意味著她已經無法承受這段關係所帶來的種種痛苦，完全消磨當初那些喜歡與愛。而我也在她的離去後，才發現原來自己已經習慣那種包容與愛，自己早已愛的深墜其中。只是，我還未曾正視去學過如何去愛一個人，以及如何被愛。到頭來反而是成為所厭惡的那個父親的輪廓。
經歷了數個月把自己反覆打碎再打碎的過程，強迫自己正視自己在這段關係所犯的每一個錯誤，對於每次的回憶都感到許多的懊悔及悲傷，為什麼成了一個我最厭惡的模樣，卻毫不自覺呢? 我也很想吶喊著自己也有很多無力感，有很多現實的壓力是如鋪天蓋地襲捲而來壓的我喘不過去，所以才會落得如此田地，但我知道這不是事實，事實是，在這段關係中，我反覆地把重視我的她推開、並反覆的刺傷她，用我最討厭的方式，成為我最討厭的模樣。
於是我陷入無止境的憂傷與痛苦，試圖一次一次刪除與重加好友關係與近況的方式，讓自己不要陷入情緒風暴中，幻想著將來有一天她會再回來，我們會再向曾經第一次約會時一樣，騎著車在市區逛街、手牽著手對對方表達自己的喜悅。然而，這一切已經是不可重來的，那種無力感及悲傷，直到現在依然由內心強烈的迴盪著，如果當初、如果我早點如何的話語，已經反覆被自己問到可以下意識背出心中的標準答案。
後來，我開始在書中慢慢找尋到我所缺失的那些拼圖，關於如何愛人及被愛、關於如何跟過往自己和解，以及如何珍惜重視的人，這些對於普通家庭中成長的孩子們認為是理所當然的經驗，卻是直到一段關係的結束後才開始拾起，在把自己反覆打碎及組裝的過程中。
啊，我真的好後悔沒有早點學會這種，好厭惡當初在那段關係中的自己。而這樣的痛楚與醒悟，讓我深深明白愛與被愛背後所要承擔的責任，我想，我應該失去再去投入一段關係的勇氣，我會害怕自己又傷害了自己所重視的對象，我會害怕再也找不到比那個人更好的伴侶，我會害怕自己沒有能力再去愛一個人，以及被愛。
但我還是想成為一個溫柔的人，一個真誠良善的人，一個能夠帶給這個世界小小溫暖的人，一個當有生命發出求救時，能夠成為給予它脫離黑暗的人。所以，我還是反覆的練習如何變得更溫柔，讓自己不要再次陷入太多的悲傷，不再講任何會讓人傷心難過的話語，所講的每句都開始思考對方的感受，漸漸地，漸漸地，變成了另一個與過去自我和解，並慢慢成為自己想像那個溫柔而溫暖的輪廓。
儘管在夢見她時，依然會嚎啕大哭，依然會緊緊的抱著她，跟她說我真的知道錯了。我想，這樣的遺憾應該會伴此生吧？它會反覆提醒著自己，要好好善待跟重視每一個生命的苦樂，然後讓我正視所有關係的會存在生滅的事實。
如果有來生，如果還有機會相遇，願我能以成熟而溫柔的姿態出現在她的面前，再次好好呵護那得來不易的真心。
致 小肉球
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我們透過閱讀，拼湊出真實世界的面貌，
並在反覆的探索及思維中，打破由自我無知與偏見所建立的籓籬。